Юмор
Гардероб для женщины — это лекарство, а на здоровье экономить нельзя !
*********************************
Бесдуют два автолюбителя на тему "женщина за рулём", один и говорит. -Женщина за рулем наша общая проблема, вот еду на днях на работу, обгоняю машину, смортю, а в машине женщина ресницы красит глядясь в зеркало заднего вида, и это при скорости 120 км/ч, я это как увидел чуть бритву в кофе не уронил.
*********************************
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
********************************
Мне всегда 18, остальное стаж!
********************************
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
********************************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
*********************************
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
*********************************
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться….
*********************************
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
*********************************
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
*********************************
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
*********************************
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь
покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
*********************************
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
*********************************
Сына родила, дом есть.
Завтра лопату куплю,
дерево посажу и все — я мужик!!!
*********************************
Живу в достатке: всё достало…
*********************************
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
*********************************
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу
*********************************
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил мой муж — сказал, что он с тобой на рыбалке…
*********************************
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ! курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!
*********************************
Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
*********************************
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус.
*********************************
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
*********************************
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…
*********************************
Идеальная жена есть только у моего мужа!!!
********************************
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
********************************
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))
********************************
Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!
********************************
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???
********************************
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала))))))))))))
********************************
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
********************************
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
********************************
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
********************************
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
********************************
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
********************************
Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.
********************************
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ — ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ — ТЕРЯЕТ СЫНА…
********************************
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты
********************************
В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки-уже подарок!!!
********************************
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
********************************
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
********************************
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…
********************************
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
********************************
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
********************************
Чем отличается настоящий мужчина от обычного? — От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
********************************
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
********************************
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
********************************
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…
********************************
это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и—не посмотреть на своё отражение!!!
*********************************
Профессор — студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.
*********************************
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и
еще раз учиться и… /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
*********************************
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
*********************************
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpЯвно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
*********************************
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,полезла в холодильник за пельменями, ….и тут меня осенило
*********************************
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.
*********************************
В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.
*********************************
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
*********************************
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
*********************************
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит: Пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
*********************************
- Найден мальчик, воспитанный дятлами.
- Ну и как он?
- Да задолбал уже всех
*********************************
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо…
*********************************
*********************************
Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу
денег и закрыть все магазины!
*********************************
"Я тебя простила", — нацарапала девушка гвоздём на капоте
его машины
*********************************
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
*********************************
Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
*********************************
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не носят на плече первокурсниц?
*********************************
Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
*********************************
Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
*********************************
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости – в твоих руках чья-то мечта!
*********************************
Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
*********************************
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
*********************************
Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!!
*********************************
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
*********************************
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал
*********************************
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
*********************************
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
*********************************
Умею закатывать все… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… Могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень способная девушка…
*********************************
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.
*********************************
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
*********************************
Пяяятниииицааааа!!!!! — закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении…
*********************************
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
*********************************
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*********************************
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
*********************************
- Милый… У меня 2 полоски…
- Ты беременна?
- Ну, нет блин, я — бурундук!
*********************************
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё — премии не будет.
*********************************
Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение"
*********************************
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
*********************************
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно:
"ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий
случaй вымылся весь…
*********************************
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!
*********************************
Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.
*********************************
Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни:
то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
*********************************
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь,
Деда Мороза жду…
*********************************
Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых — куда всё девается?
*********************************
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ
*********************************
Говорят, что всё проходит, Ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.
*********************************
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
*********************************
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
*********************************
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
*********************************
Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
*********************************
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
*********************************
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он
колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!!
*********************************
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
*********************************
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
*********************************
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
*********************************
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола «я люблю тебя»… позвонить что ли папе? тут хоть вероятность взаимности 100%..
*********************************
А наш день 8 марта, потому что девушка — это восьмое чудо света))
*********************************
Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
*********************************
Женщина , как птица — её нужно держать так чтобы не задушить но и так чтобы не улетела…
*********************************
Сдается место под каблуком! Д.О.Р.О.Г.О
*********************************
Во мне столько изюминок…я просто кекс)))
*********************************
Женщина-как театр,сегодня комедия,завтра трагедия,а после завтра гастроли в другом городе!!!
*********************************
Не обижайте глупую блондинку, она может оказаться умной стервой!
*********************************
Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
*********************************
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится……))))
*********************************
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- Ну и гад же, ты !!!
*********************************
Из сводки ГАИ: — "Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл поступка выясняется"
*********************************
Жена спрашивает у мужа:
-Ваня, ну почему мы с тобой никуда не ходим? Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей.
-Нет проблем, дорогая. На балет пойдёшь?
-Ой, правда? А кто выступает?
-"Динамо" — "Шахтёр".
*********************************
Дама — горничной:
-С тех пор, как вы у меня начали работать, пропали серебряные ложки, мои духи и косметика, продукты из холодильника! Мне кажется пришла пора указать вам на дверь!
-А дверь-то мне зачем?
*********************************
_Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолёт!
-А зачем тебе самолёт?
-Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег…
*********************************
Влюблённые на скамеечке в парке:
-Вон смотри: звезда падает! Загадай желание.
-Хочу, чтоб ты на мне женился.
-Ой, смотри: назад полетела…
*********************************
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и….. — приходит СЧАСТЬЕ!!!
*********************************
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше — и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
*********************************
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.
*********************************
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
*********************************
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
*********************************
Если каждый займёт своё место, появится много вакансий.
*********************************
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
*********************************
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
*********************************
Подлинный стресс — это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.
*********************************
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…
*********************************
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает…
*********************************
- Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
*********************************
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
*********************************
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
*********************************
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
*********************************
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… Я — литров 5 могу дать.
*********************************
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь…
*********************************
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*********************************
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с
односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в
городе.
*********************************
Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
*********************************
Классно быть в отпуске! Хочу — убираю, хочу — стираю, хочу — глажу… А захочу — психану и уеду на дачу! Буду полоть, поливать, копать…
*********************************
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
*********************************
На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха. Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …
*********************************
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
*********************************
- У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
*********************************
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
*********************************
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
*********************************
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат…
*********************************
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
*********************************
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
- Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
*********************************